“Frau Müller, ihr Mann ist von einer Dampfwalze überfahren worden.”

“Ich bin gerade in der Badewanne. Schieben sie ihn bitte unter der Tür durch.”

So ein Computer ist schon eine komplizierte Sache. Meistens weiß man nicht so recht, was die Maschine eigentlich so alles tut. Irgendwie tippt man mit der Tastatur Befehle ein, die dann aber meist immer etwas ganz unerwartetes auslösen.

Aber zum Glück gibt es ja die Maus. Mit Hilfe der Maus und deren Mauszeiger kann man jederzeit diese unerwarteten Fenster und Systemhinweise wieder schließen. Ist das nicht toll?

Aber wie funktioniert eigentlich so ein Mauszeiger? Und wiedermal sind uns unsere asiatischen Freuden aus Japan weit voraus. Mit einer hochkomplizierten Technologie machen sie die Arbeitsweise Deines Mauszeigers sichtbar.

Die Technik dazu ist ganz einfach:

• Öffnet diese Website: http://www.1-click.jp/
• Wartet bis diese geladen ist
• In der Mitte der Website erscheint jetzt eine Art Lupen-Bereich
• In diesen Lupen-Bereich einfach den Mauszeiger bewegen

Rainer Sass, Johann Lafer , Tim Mälzer, Ralf Zacherl, Stefan Marquard und Oma Luzie. Wer kennt sie nicht? - Moment! - OmaLuzie? Wer ist das denn?

Der moderne Hauskoch stutzt: An keiner der Figuren kommt man im Fernsehen vorbei. Überall wird geschnibbelt, gebrutzelt, paniert, gedünstet, gebrodelt, blanchiert und gebraten. Mit Prominenten, Live und in Mega-Events. JA! Inspiriert uns alle. Wir brauchen japanische, indische, chinesische, mexikanische, thailändische, neuseeländische, südafrikanische und vor allem tadschikistanische Küche. JA! Wir brauchen Rezepte aus der ganzen Welt. Her damit!

Eine Cherimoyas-Suppe aus Kreuzblütlern und namibianischen Birnenkernen aus Kambodscha. SPICY! Ein Springbock-Rüben-Spieß aus Sierra Leone, gedünstet mit einer asiatischen Kugelfischleberpaste aus Peking. LECKER! Ein Schildkröten-Zungen-Spargel-Salat im Original-Rezept aus Jemen als Füllung für ein Kamel-Hirn-Steak aus Guyana, mit feinem Wild-Reiskraut ganz frisch aus Französisch-Polynesien! GEHT ES BESSER? Und bitte vergessen Sie nicht die Trüffel aus Burkina Faso. Nur die sind im Aroma so richtig vollmundig! Und geben Sie zuletzt noch ein Grashalm von den kargen Feldern Weißrusslands, gereift in einem Kaviar-Fass an den salzigen Künsten Trinidads und Tobagos. Das gibt den richtigen Kick!

Laienköche und Medienblinde – wie bescheuert sind wir alle? Nicht nur, dass ich von dem Tim-Mälzer-Rezept kaum eine Zutat in meiner Stadt finde (geschweige denn zu Hause), habe ich die meisten Rezepte auch schon nach zehn Minuten vergessen. Na gut, James Oliver’s Rezepte enden immer mit „und darauf geschnittene Minze“ (der schmeißt in jedes Gericht Minze rein, eben wie jeder Engländer). Minze würde ich ja noch im Supermarkt finden. Aber den Rest?

Also wer braucht das ganze? OmaLuzie nicht! Oma Luzie kocht Gerichte, die ich kenne mit Zutaten, die ich auch bekomme. Warum sollte ich exotische Küchen-Experimenten vollbringen, wenn ich nicht mal weiß, wie eine ordentliche Mehl-Schwitze gemacht wird? UND: Oma Luzie ist real! Kein riesen Event mit Knalleffekt. Einfach nur gute Küche.

Aber der moderne Mensch ist halt ein großes eitles Arschloch: Er kocht asiatische Küche mit Zutaten die aus 20.000 km hier eingeflogen werden, um dann am Tisch mit seinen Freunden über die aktuellen Klima-CO-2-Probleme zu diskutieren.

Liebe Leser, kocht Speisen aus unserer Region. Wie wäre es denn mal mit einem schmackhaften Bohnen-Eintopf. OmaLuzie kocht es Euch vor. Oder doch lieber richtig gute Buletten? Oder mal zum Feiertag Königsberger Klopse.

Und gutes Wetter gibt es bestimmt - denn ich habe meinen Teller ganz leer gegessen!

EUER ENKEL LUZIE

TIM: moin NILS
NILS: tach
TIM: noch am arbeiten hier in der bar?
NILS: na ja, arbeite für mich
TIM: Masturbation?
NILS: bingo
TIM: www.youporn.com hilft!
NILS: deine filmchen?
TIM: ein paar
NILS: ich bin gespannt
TIM: die BEST-RATED kommen fast alle von mir
NILS: hab ich mir schon gedacht. nur vom feinsten
TIM: five points go to oldenburg
NILS: zum nabel der welt
TIM: du redest von wolfburg?
NILS: die beste truppe seit felix
TIM: ist ein offenes geheimnis
NILS: und sonst? in oldenburg alles bestens?
TIM: jo! alles roger hier!
bin wohl demnächs viel in berlin wg neues projekt;
hätte mich auch schlechter treffen könne (z.B. Bayern)
NILS: wem sagste das…
TIM: na dir
NILS: ach so
TIM: eben
NILS: gesundheit
TIM: entschuldigung
NILS: wer ist das?
TIM: verstehe ich nicht
TIM: jetzt ist es schon elf
NILS: zitat aus nem bud spencer film
TIM: vier fäuste in ….
TIM: die faust zieht nach…
TIM: oder ausser rand und …?
NILS: ne, das krokodiel und sein nilpferd
TIM: war klar
TIM: ihr problem
NILS: wessen?
TIM: schreiben sie es auf, ich beschäftige mich später damit
TIM: zitat aus einem didi-film
NILS: ich brauche mehr details…
TIM: kaffeetrinken während der arbeitszeit - VERBOTEN
NILS: ich heiße nicht herbert. ich bin herby melbourne
TIM: das war ein anderer film von didi
TIM: Wir müssen mehr Dampf machen
TIM: Ich hatte doch Rauchverbot erteilt…!!!
NILS: manmanman…da wurden noch klassiker geschaffen
TIM: ja, heute flimmert nur noch flaches über den schirm
TIM: von tiefgang keine spur
NILS: billigste unterhaltung ohne jedes niveau
TIM: schuld ist die wende
TIM: und das zweilagige klopapier
NILS: quatsch, die leute haben einfach nur zu viel sand im glas
TIM: sach ich doch
NILS: prost
TIM: noch ne runde!
TIM: so jung kommen wir nie wieder zusammen
NILS: ich nehm nen doppelten!
TIM: stellt die jägermeisterflasche gleich ganz auf den tresen
NILS: oleole, wir fahrn in puff nach barcelona…
TIM: vorher bauen wir noch ne dopeTüte
TIM: ich habe sonst immer schwierigkeiten mit der potenz
TIM: wer hat plättchen???
NILS: dann laß mal ziehn…
TIM: du rauchst die scheiße immer nur heiß; du kommst als letzte
NILS: man ey
TIM: keine haare am sack, aber im puff vordrängeln
TIM: det kennt ma ja nicht anders
NILS: ich halts doch nich mehr aus… ich hab doch auch schon die hose ausgezogen
TIM: und ich dachte schon, wir wäre in der nähe des fischmarktes in hamburg
TIM: zipfelAroma
NILS: ne schöne schillerlocke
TIM: noch ne runde
TIM: ich bin ma kurz auf toi
NILS: servus
TIM: bin wieder da
TIM: von wegen stausee
NILS: händegewaschen?
TIM: das bringt nichts; schniedelwaschen ist effektiver
TIM: schniedelwaschen sage ich immer
NILS: mach das mal auf der autobahntoilette
TIM: interessantes bild
NILS: gibt sofort neue freunde
TIM: die brauche ich
NILS: gute freunde in den taschen, bringen spaß beim schniedelwaschen
TIM: das reimt sich; aber es dichte nicht!
HAST DU PO-CREME?
NILS: am arsch
TIM: du sack!
NILS: eher säckchen
TIM: ok! noch ne runde!
NILS: du sagst es
TIM: Achtung jetzt ein Witz: Kommt der Typ nach hause und will sich auf die faule Haut legen…da ist die einkaufen!
NILS: hast gewonnen
TIM: ist das wieder ein zitat?
NILS: paris, athen, auf wiedersehn

In meinem Studium musste ich auch einen Schein in Markting machen. Unser Dozent hat sich sehr um Zielgruppenbewertung bemüht. Und wenn man seine Zielgruppe gefunden hat, dann war der “Kunde König”.

Das scheint heute wohl nicht mehr zu gelten. Heute darf man seine Kunden verhöhnen. Das zumindest denkt die Marketingabteilung von Alpecin. Der Haarwuchsmittel-Hersteller zeigt gerade ein Fernsehspot, der eigentich typsich deutsch-langweilig ist. Doch am Ende setzt man einen Claim: “Für alle Glatzenkandidaten”.

“Hey, Du Glatzenkandidat!” Also, ich möche so nicht genannt werden. Schon deshalb werde ich das Mittel nicht kaufen. Auch wenn meine Geheimratsecken sich zum Seiß ausbreiten.

Naja, zum Trost gibt es ja noch den Glatzenrechner: http://www.alpecin.de/de/glatzenrechner/index.php