Ich hau’ sie alle um! Eine Gemeinschaftsküche kennen viele noch zu alten studentischen WG-Zeiten. Wer hat nicht schon mal eine Flasche Bier vom Zimmernachbarn aus dem Kühlschrank geklaut? OK. Wenn man Student ist, hat man halt nicht immer genug Geld. Aber warum klaut man Essen in einer Büro-Gemeinschaftsküche? Ja; Herrschaftszeiten, gibt es auf dem Büroflur doch tatsächlich schlecht bezahlte Mitarbeiter? Und warum klauen die auch hochdreist mein Mittagsessen? Und das nicht nur einmal. Dagegen kann man ja nicht einkaufen. Ganz oben auf der Diebstahlliste rangiert übrigens “Curry-King” von Meica. Aber auch nur das Original. Die Aldi-Curry-Würste bleiben solange stehen, bis die reden können.

Aus der Not eine Tugend machen. Damit mir so was nicht noch einmal passiert, habe ich mir überlegt, eine Kühlschrank-Webcam einzubauen. Ja, ihr „Mundräuber“, jetzt werdet ihr mit neuen elektronischen Mitteln gestellt.

Die Bauanleitung: Webcam via WLAN in den Kühlschrank platzieren. Sollte die Tür geöffnet werden, so werden die Bilder aufgezeichnet und auf dem Server gelegt. Anschließend bekommt als Reminder eine E-Mail. Anhand der Bilder kann man dann ganz einfach den hinterfotzigen Diebstahl aufdecken und die Person ein paar Delikt-Bilder vorlegen.

Hier unter seht Ihr die aktuellen Bilder meine Kühlschrank-Webcam. Naja, leider ist im Kühlschrank oft dunkel. Ich sehe alles!

Okay, der einzige Grund, dass ich jemals Mitglied in dem Club geworden bin, lag vermutlich an dem Versicherungsmann, den ich über einen Bekannten kennen gelernt habe. Das lief diverse Autos lang auch ganz ordentlich, schließlich wechsle ich die fahrbaren Untersätze oft genug. In einer Statistik fiel mal eine Zahl von 8,5 oder so Autos, die man im Laufe seines Lebens hat. Dem entsprechend dürfte ich bald tot sein. Oder jemand fährt für mich zum Ausgleich sein ganzes Leben lang das gleiche.

Zurück zum Thema: In dem Verein weiss die rechte Hand seit geraumer Zeit nicht mehr, was die linke tut. Anscheinend geht das nicht nur mir so, sondern auch zahlreichen anderen. Denn da wird anscheinend gerade im großen Stil gekündigt. Was ist geschehen? Nachdem die Verwaltungs-Jungs im Sommer überraschend mein Auto stillgelegt haben, kam nun gestern mal wieder Post im gelben Umschlag: Ich hätte eine Rechnung nicht bezahlt. Das putzige: Wegen des ganzen Durcheinanders hatte ich erst im November bei denen angerufen, und man sagte mir, das sei alles bezahlt, ich könnte das lustig ignorieren. Und nun ein Brief im gelben Umschlag. Das geht zu weit. Die haben doch nicht mehr alle Latten am Zaun…

Kleiner Tipp zum Kündigen: Man kann seine Autoversicherung übrigens jederzeit kündigen. Einfach für einen Tag den Wagen abmelden und dann wieder anmelden. zack, ist man raus.

Kleine Bitte: Verlinkt das hier kräftig, auf das es im Google-Ranking nach ganz oben hüpfen möge. Danke, danke, danke.

…naja, zumindest zum Teil. Als ich um halb 11 aus dem Fenster geguckt habe, dachte ich wirklich, es sei die Vorstufe zu Harmagedon (für die literarisch Unbedarften: Armageddon) schon jetzt hier draußen. Da muss man doch gleich mal nachlesen, was der Christ so dazu schreibt:

Harmagedon: Dämonen und Menschen würden zunehmend aggressiv gegen Zeugen Jehovas vorgehen. Dieses feindliche Klima wird auch als “Große Drangsal” bezeichnet. An einem nur dem christlichen Gott Jehova bekannten Zeitpunkt, wird er zum Schutz seines Volkes eingreifen. Der resultierende Krieg soll in dem Tod aller anderen Menschen und der Festsetzung der Dämonen im Tartarus, einem Gefängnis für Geistwesen, enden. Menschen, die in diesem Krieg von Gott zu Tode gebracht würden, hätten genau wie bei der Sintflut keine Auferstehungshoffnung. In Harmagedon würden ausschließlich Jehova, sein Sohn Jesus Christus und ihr Engelheer aktiv kämpfen. Auf der Erde lebende Zeugen Jehovas würden sich zu keiner Zeit aktiv am Krieg beteiligen.

Na, da bin ich ja beruhigt. Aber noch nicht mal eine Regenwahrscheinlichkeit. Wäre auch ein wenig zu viel des guten gewesen, gelle?

HÄÄÄ? Hat ein Fußballer schon mal was von einer Niederländischen Nationalmannschaft gehört? Wohl kaum! Und deshalb gehören die auch nicht zu den „Besten Acht“ bei der Gruppen-Auslosung. Zu den gesetzten Teams zählen übrigens: Deutschland, Brasilien, Argentinien, England, Italien, Frankreich, Spanien und Mexiko. Kein Käse-Produzent dabei! Wer wird denn da gleich weinen? Ist doch schon mal beachtlich, dass die Holländer es überhaupt geschafft haben, dabei zu sein. Respekt!

Das Team, das immer wieder gute Plätze im Weltpokal belegt hat (aber eben nie den besten Platz), kann danach sogar gegen uns spielen. Das wird heute in Leipzig entschieden. Ich bin mal gespannt, wie die einzelnen Gruppen aussehen!

Aber wichtig ist halt nur eins: Wir müssen wieder Bilder schaffen, wie sie sich 1974 von München aus in unsere Köpfe gebrannt haben!

PS: Die beste Motivation für unser Mannschaft und für alle Fans ist: Sollte es Klinsmann nicht schaffen, dann kann Matthäus Trainer werden. Dann werde ich Holländer!

Wieder blökt das Radio: Heute im Sendegebiet herrscht eine Regenwahrscheinlichkeit von 80 Prozent. Und ich sitze hier wieder rum und frage mich, was die Jungs eigentlich wollen. Was heisst denn das, Regenwahrscheinlichkeit? Im direkten Wortsinne könnte das nur bedeuten, dass es mit einer Wahrscheinlichkeit von 80 Prozent überhaupt regnet. Na super, das hilft ja wieder, den Tag zu planen. Was ist denn mit der Dauer? Regnet das nun mit 80-prozentiger Wahrscheinlichkeit überhaupt oder vielleicht dann doch etwas länger, weil über 50 Prozent? Darüber schweigen sich die Herrschaften tot.

Früher, als ja alles besser war, gab es immer noch eine klare Ansage vom Wettermann: “Nachmittags kann es vereinzelt zu Schauern kommen”. Damit konnte man doch arbeiten. Aber diese beknackte Wahrscheinlichkeit hilft keinen Deut weiter, die wurde vermutlich nur erfunden, um noch ungenauer zu sein als eine Wettervorhersage eh schon ab Werk ist. Die beknackte Wahrscheinlichkeit passt perfekt zu deren gefühlter Temperatur. Mit dem Gefühl stimmt nämlich auch einiges nicht.

Am besten kaufen wir uns alle Kombis und stopfen die bis unters Dach mit Klamotten für alle Lebenslagen voll. Dann haben wir immer alles dabei. Denn wenn das mit dem Kram schon so gut klappt, kommt vermutlich demnächst eine Temperatur-Wahrscheinlichkeit und eine Wetterwahrscheinlichkeit. Und dann bleibt das Radio aus.

Ach, waren das noch Zeiten. Wer sich nicht daran erinnert, hat auch kein Recht, hier einen Kommentar zu schreiben. Wer das noch kennt, möge mit mir schmunzeln. Danke, Bru!