Mit dieser etwas bizarren Aussage wurde ich heute von einer Lufthansa- Saftschubse Flubegleiterin konfrontiert. Bislang dachte ich immer, Tomatensaft werde auf eigentlich allen Flügen geordert, doch lange Nase: “Eigentlich wollen die den nur auf den Strecken nach Bremen vermehrt haben.” Das hat mich dann doch gewundert, hielt ich doch Tomatensaft für eine Art Besonderheit der Lüfte. Denn mal ganz ehrlich: Wer kauft schon im Supermarkt eine Tüte Tomatensaft? Niemand, den ich kenne. Vielleicht masochistische Flugbegleiter.

Ich habe dann natürlich pflichtschuldig einen Tomatensaft bestellt, man will ja nicht mit alten Traditionen brechen. Außerdem mag ich den unheimlich gerne, aber eben nur auf Flügen. Warum, weiss ich nicht. Vermutlich wegen dieser Besonderheit der Lüfte. Oder weil ich Wasser schon zuhause habe. Ich will es gar nicht wissen.

…wenn man zwar die Klamotten kopiert, aber dann keine Ahnung hat, wie die Firma wirklich heisst. Okay, mein Chinesisch ist zwar auch nicht doll, aber noch kopieren wir ja nicht deren Kram. Noch nicht!

Ich hab jetzt hier mal ein paar Schnipsel aus Werbemelodien gesammelt. Quizfrage: Wer kennt die passenden Produkte dazu? Kleiner Tipp: Das ist alles schon eine ganze Weile her, 15jährige haben vermutlich nicht den Hauch einer Chance. Am 27.11. ist Schluß, danach veröffentliche ich die Ergebnisse. Wenn es bis dahin einer errät, bekommt er oder sie irgendwas ganz ganz Tolles, was bei mir noch so rum liegt.

Text-Schnipsel Nummer 1: In einen ganz normalen Tag dringt Kinderlachen hell hinein, ein liebes Wort, ein kleiner Blick, ein ganzer Tag voll Sonnenschein…

Text-Schnipsel Nummer 2: Mann. Was ham wir heut alles geschafft. Jetzt haben wir uns was wirklich Gutes verdient

Text-Schnipsel Nummer 3: Mini-Form für Maxi-Spaß. Die schmecken noch knackiger, wißt ihr das?

Text-Schnipsel Nummer 4: Ich liebe Deine pralle Form, Du bist so superdick. Wenn ich Dich knack, dann wirst Du weich, und das gibt mir den Kick!

Text-Schnipsel Nummer 5: Jetzt geht die Reise wieder los ins Lachindianerland! Der Häuptling heißt Bananenkrumm, sein Sohn heißt Kirschenmund

So, und jetzt an die Arbeit!

Was wir nicht in diesem Jahr schon alles waren: Arbeitslos, Papst, Deutschland… und jetzt Kanzlerin, nächstes Jahr vielleicht sogar Weltmeister. Als wir mit Herrn Herzog gemeinsam Bundespräsident waren, hieß es, es müsse ein Ruck durch Deutschland gehen. Was wir nicht wußten ist, dass wir ja Deutschland sind - also ruckte und zuckte es in uns. Was ist dabei rausgekommen? Der erste ostdeutsche Bundeskanzler ist eine Frau, eine Ossi-Kanzlerin. Da soll noch einmal einer sagen, die Wiedervereinigung und/oder die Emanzipation hätten nicht geklappt. Beide sogenannten großen Volksparteien werden also nun von Ossis geführt, die ehmalige SED sitzt inklusiver alter Genossen im Bundestag - the east strikes back, oder so ähnlich. Wenn uns Michi Ballack (=Wir sind bald Real Madrid) dann zuzm Weltmeistertitel führt (übrigens auch ein Ossi), dann bin ich sicher, dass es vorwärts geht mit unserem Land. Auferstanden aus Ruinen: Du bist Kanzlerin, Du bist der Ruck, Du bist Deutschland!

Da hört man morgens nichts ahnend das Radio und schon hat von einem ganz neuem Hobby gehört: „Pistolenschüsse zählen!“

Der Radiosprecher fragt den Mann am anderen Ende des Telefons: „Wie haben sie in diesem Spiel so schnell erkannt, dass dort in einem Monolog vierundzwanzig mal das Wort ‚mhh’ vorkam? Das ist ja sensationell, da es genau die richtige Antwort ist!“ „Ja,“ sagt der Mann: „ich habe mir mal angewöhnt, in jedem Western die Pistolenschüsse zu zählen. Meisten merkt man dann, dass aus einer Waffe schon locker dreißig Schuss rauskommen können.“ „Is’ ja irre.“

Ja! Is’ irre. Und ich werde das gleich mal bei nächsten Italo-Western ausprobieren. „Für eine Handvoll Dollar“ versteht sich. Sollte ich den Durchschnitt schätzen, wie viel so ein B-Western-Revolver ohne Nachladen ausspuckt, dann würde ich 37 sagen. Aber das ist nur so aus „dem Bauch“ heraus gesagt. Ab jetzt werde ich mir auch angewöhnen, die Feuerwaffen-Abschüsse zu zählen, auch wenn der Plot dann dahin ist.

Wer glaubt eigentlich, dass es einen Western gibt, bei welchem die Schüsse mit dem tatsächlichen Magazin-Inhalt übereinstimmen? Und welcher ist das?

Sowas dummes! Beim Bestellen der Robbie Williams Karten ist mir ein Fehler unterlaufen. Jetzt habe ich 10 Karten zu viel. Die muss ich jetzt verschenken. Wer braucht denn noch Karten?

Okay, ich hab ihn gesehen. Manch einer wird das für kindisch halten, aber das tun ja im Regelfall nur Golffreunde und IKEA-Nichtmöger. Also, ich war im Harry Potter, Teil 4, Spätvorstellung. Die fing um 22.30h an und höre kurz vor 2 auf, denn zwischendrin gab es eine Pause. Normalerweise bin ich ja nun wirklich kein Filmkritiker, aber nun liefere ich eine ab. All denen, die den Film noch sehen möchten, sei hiermit geraten, nicht weiter zu lesen.

Also, der Film ist nicht wirklich schlecht, aber wenn er ein Attribut nicht verdient hat, dann das Wort “gut”. Okay, es war mein Fehler, dann doch vorher nochmal das Buch zu lesen. Denn eines kann auch kein 3-Stunden Film nicht liefern, nämlich Detailtreue. ABER: Die inhaltlichen Abweichungen vom Buch gehen gar nicht. Nicht nur, dass die Elfen abgeschafft wurden, weil sie bestimmt nicht in amerikanische Kinos passten. Zugegeben, mir gefiel das Viechzeugs auch nicht, aber B.ELFE.R ist nunmal ein Bestandteil des Buches. Und so war es dann auch auf einmal der Longbottom, der Harry das Kiemenkraut gab. Ich gönne es ihn ja, aber das steht nicht im Buch, ihr Nasen.

Und warum ist Krum auf einmal blöd? Der hing doch im Buch auch immer in der Bibliothek rum, und zwar, bevor er mit Hermine anbändelte. Überhaupt Krum: Die ganze Quidditch-Meisterschaft kommt zu kurz. Wo sind die Veela? Die hätte ich denn doch gerne mal gesehen. Die werte Fleur Delacour hat ja nun nichts von einer Veela, ausserdem fehlte die Zickigkeit der Beauxbatons. Okay, wenn ich mir jetzt noch einmal die ersten drei Bücher schnappe, dann finde ich das wohl auch in den ersten drei Filmen. Aber irgendwie fiel mir das nicht so auf.

Also, kurz noch einmal: Der Herr Radcliff (schreibt der sich so?) macht das schon ganz ordentlich, seine Kollegen ebenfalls. Bei dem, was denen der Herr Peter Jackson (ja, der vom Herrn der Ringe) vorgeworfen hat. Nun mag ja der Mister Warner und seine Brothers das diktieren, aber als ein Peter Jackson muss man auch einmal NEIN sagen können. Und nochwas: Seit wann nehmen die so viele Tanzstunden? Hab ich das überlesen? Und selbst, wenn nicht, hätte man das nicht rausschneiden können? Was für ein lächerlicher Abschnitt.

Ist ja schön, dass die BILD (die ich hier nu bestimmt nicht verlinke) immer wieder was für das ganze Volk findet. Ich meine mich zu erinnern, dass der ganze Quatsch mit dem Volks-PC anfing, kann mich aber auch irren. Aber das war nur die Speerspitze des Unfugs, denn in den letzen zwei Jahren volkte folgte so viel Volks-Zeug, dass einem schlecht werden kann. Der ganz große Wurf war ja meines Erachtens die Volks-Zahnbürste, doch letztendlich muss darüber die Nachwelt respektive die Nach-BILD-Welt entscheiden.

Doch was kann da noch kommen? Worum wird uns das Fischeinwickel-Boulevard als nächstes locken? Volks-Musik? Volks-Sport? Volks-Vertreter für Staubsauger? Immerhin hält die deutsche Sprache ein paar tausend Hauptwörter parat, die allesamt anwendbar wären. wenn ich da mal was vorschlagen dürfte:

• Die Volks-Zigarette: Immer gut, wenn man eine danach, davor oder aber auch mittendrin benötigt. Jetzt mit nur ganz wenig Krebs, da ganz wenig Nikotin.
• Der Volks-Hund: Eine gelungene Mischung aus Dackel und Schäferhund, der sich sowohl von Haushaltsabfällen als auch von Bonsche ernährt, keinerlei Bewegung benötigt, und nur dann bellt, wenn der ausländische Nachbar komisch guckt.
• Das Volks-Volk: Nicht nur wahlberechtigt, sondern auch obrigkeitshörig und sehr konsumfreudig. Die Grundlage der Fortführung des Redaktionsbetriebes.

Da kommt noch was. Ganz bestimmt. Wir sind doch das Volk, oder?

Schon putzig, was sich so einige Menschen für einen Kopf darüber darüber machen, wie sie ihre Mitmenschen anzureden haben. Während ich bislang mit dem Wort “Du” ganz gut gefahren bin, sieht das bei anderen ganz anders aus: Herr R. wies mich gerade darauf hin, dass man einen Universitäts-Dekan optimal mit dem Titel “Eure Spektabilität” zu versehen habe. Das finde ich persönlich niedlich, wird mir aber wohl so bald nicht passieren.

Im gleichen Gespräch stellte sich heraus, dass Prinzen auch nicht einfach so mit “Majestät” angeredet werden, sondern der Titel davon abhängt, ob sie zur gerade regierenden Familie gehören oder aber nicht. Wobei ich mich dann schon frage, wo es denn noch nicht-regierende Prinzen gibt. Immerhin haben sich die europäischen Adrelshäuser im Laufe der Jahre durch Inzucht immer weiter in Masse und Klasse reduziert.

In dem Zusammenhang habe ich mal irgendwo gehört, dass ein König, der eine Prinzessin heiratet, sie damit automatisch zur Königin macht. Umgekehrt schaut das schon anders aus: Heiratet eine Königin nachträglich einen Prinzen, dann wird der gerade mal “Prinzgemahl”. Nicht nur, dass die Welt damit ungerecht sortiert ist, die Frauen schneiden bei dem Verfahren einfach besser ab. Soviel zum Thema Gleichbereichtigung.

Nun muss ich mal wieder eine Frage an die Netzgemeinde stellen, da ich völlig orientierungslos durch die Neuzeit stapfe: Kann sich jemand noch an die Eissorte erinnern, die Hella von Sinnen in der letzten Folge von genial daneben so wild promotet hat? Das klang nämlich tatsächlich wirklich lecker. Ausserdem würde ich gerne mal sehen, auf was für Ideen so ein “Rudel Hippies” (mehr oder weniger O-Ton von Sinnen) kommt. Zur Orientierung: Das war die Firma, die ihren eigenen Eis-Friedhof unterhält. Für Sorten, die es nicht geschafft haben.