Es ist schon blöd, wenn man für ein Produkt werben muss, welches einfach partout seine Produktvorteile nicht zeigen will. Noch blöder ist es, wenn die halbe Nation einem dabei zuschaut.

“Einfach weitermachen. Immer weitermachen. Nicht aus dem Konzept bringen lassen.” Dieser Ratschlag, den jeder Vertriebler schon mal irgendwann gehört hat, verkehrt sich manchmal ins Gegenteil. Dann wirkt es nicht souverän, sondern schlicht komisch.

TIM: moin NILS
NILS: tach
TIM: noch am arbeiten hier in der bar?
NILS: na ja, arbeite für mich
TIM: Masturbation?
NILS: bingo
TIM: www.youporn.com hilft!
NILS: deine filmchen?
TIM: ein paar
NILS: ich bin gespannt
TIM: die BEST-RATED kommen fast alle von mir
NILS: hab ich mir schon gedacht. nur vom feinsten
TIM: five points go to oldenburg
NILS: zum nabel der welt
TIM: du redest von wolfburg?
NILS: die beste truppe seit felix
TIM: ist ein offenes geheimnis
NILS: und sonst? in oldenburg alles bestens?
TIM: jo! alles roger hier!
bin wohl demnächs viel in berlin wg neues projekt;
hätte mich auch schlechter treffen könne (z.B. Bayern)
NILS: wem sagste das…
TIM: na dir
NILS: ach so
TIM: eben
NILS: gesundheit
TIM: entschuldigung
NILS: wer ist das?
TIM: verstehe ich nicht
TIM: jetzt ist es schon elf
NILS: zitat aus nem bud spencer film
TIM: vier fäuste in ….
TIM: die faust zieht nach…
TIM: oder ausser rand und …?
NILS: ne, das krokodiel und sein nilpferd
TIM: war klar
TIM: ihr problem
NILS: wessen?
TIM: schreiben sie es auf, ich beschäftige mich später damit
TIM: zitat aus einem didi-film
NILS: ich brauche mehr details…
TIM: kaffeetrinken während der arbeitszeit - VERBOTEN
NILS: ich heiße nicht herbert. ich bin herby melbourne
TIM: das war ein anderer film von didi
TIM: Wir müssen mehr Dampf machen
TIM: Ich hatte doch Rauchverbot erteilt…!!!
NILS: manmanman…da wurden noch klassiker geschaffen
TIM: ja, heute flimmert nur noch flaches über den schirm
TIM: von tiefgang keine spur
NILS: billigste unterhaltung ohne jedes niveau
TIM: schuld ist die wende
TIM: und das zweilagige klopapier
NILS: quatsch, die leute haben einfach nur zu viel sand im glas
TIM: sach ich doch
NILS: prost
TIM: noch ne runde!
TIM: so jung kommen wir nie wieder zusammen
NILS: ich nehm nen doppelten!
TIM: stellt die jägermeisterflasche gleich ganz auf den tresen
NILS: oleole, wir fahrn in puff nach barcelona…
TIM: vorher bauen wir noch ne dopeTüte
TIM: ich habe sonst immer schwierigkeiten mit der potenz
TIM: wer hat plättchen???
NILS: dann laß mal ziehn…
TIM: du rauchst die scheiße immer nur heiß; du kommst als letzte
NILS: man ey
TIM: keine haare am sack, aber im puff vordrängeln
TIM: det kennt ma ja nicht anders
NILS: ich halts doch nich mehr aus… ich hab doch auch schon die hose ausgezogen
TIM: und ich dachte schon, wir wäre in der nähe des fischmarktes in hamburg
TIM: zipfelAroma
NILS: ne schöne schillerlocke
TIM: noch ne runde
TIM: ich bin ma kurz auf toi
NILS: servus
TIM: bin wieder da
TIM: von wegen stausee
NILS: händegewaschen?
TIM: das bringt nichts; schniedelwaschen ist effektiver
TIM: schniedelwaschen sage ich immer
NILS: mach das mal auf der autobahntoilette
TIM: interessantes bild
NILS: gibt sofort neue freunde
TIM: die brauche ich
NILS: gute freunde in den taschen, bringen spaß beim schniedelwaschen
TIM: das reimt sich; aber es dichte nicht!
HAST DU PO-CREME?
NILS: am arsch
TIM: du sack!
NILS: eher säckchen
TIM: ok! noch ne runde!
NILS: du sagst es
TIM: Achtung jetzt ein Witz: Kommt der Typ nach hause und will sich auf die faule Haut legen…da ist die einkaufen!
NILS: hast gewonnen
TIM: ist das wieder ein zitat?
NILS: paris, athen, auf wiedersehn

Victoria Caroline Beckham geb. Adams, (Posh Spice, posh: „piekfein“), Geraldine „Geri“ Estelle Halliwell (Ginger Spice, ginger: „rothaarig“), Melanie „Mel C“ Jayne Chisholm (Sporty Spice, sporty: „sportlich“), Melanie „Mel B“ Janine Brown (Scary Spice, scary: „unheimlich“), Michelle Stephenson (Baby Spice)!

WAU! Und das allergeilste ist, dass die nicht nur supercool aussehen, sie sind wieder zusammen!

Aber auch im Alter zeigt sich, dass Schminke den Intellekt nicht erweitert. Der Horizont der kleinen „Medien-Dolls“ ist bei der Reunion der Girlgroup immer noch stark vernebelt. Es zeigt sich doch immer wieder, dass man im Inselstaat England hauptsächlich Inzucht betreibt. Wie sonst kann man sich folgendes Bild erklären:

Liebe Spice-Manager! Ihre Platten und MP3s werden wohl auch in Deutschlang gekauft. Ja, Germany. Yes, the fucking krauts! Natürlich könnt Ihr Eure Scheiße weiterhin in Europas kaufkräftigtes Land exportieren. Aber ein wenig mehr Respekt gegenüber unserer Nation wäre nicht schlecht. Also bitte das nächste Mal in die Wikipedia schauen, bevor man seinem Produkt Flaggen in die Hand gibt, ohne ihnen zu erklären, wie diese gehalten werden. Auch bei uns bedeutet die falsch herum gezeigte Flagge große Abneigung. Oder war es gewollt?

Jede Wette, dass es keinem aufgefallen ist, weil alle nur auf die Titten von Victoria geschaut haben (war das ein Posh-BH?).

Hier nochmal das Video!

Aber gut, wir werden uns rächen und Euch dafür Modern Talking schicken (inklusive der Schwulette Madlock!).

Hängt man ein Bild in ein Museum, denken alle gleich, es wäre Kunst. Nur wenige stellen das in Frage. So haben bestimmt auch viele Ost-Asiaten den Fluchtplan in deutschen Museen für Kunst gehalten und diesem würdigend als Fotografie zuhause herumgezeigt.

Ich erlebe es gerade aber anderes herum: Wenn man Kunst als Desktop-Hintergrund verwendet, kann dies unmöglich Kunst sein. Ich sehe es schon langsam als „Kunstexperiment“ an: Kaum dass ich mein Notebook vor Publikum an den Beamer angeschlossen habe, kommen auch schon die ersten Bemerkungen bezüglich meines Desktop-Hintergrundes: „Ah! Wir hoffe ja alle, dass Ihre Präsentation nicht so dunkel wird!“, „Dort war ich auch schon mal. Hat meiner Frau nicht gefallen!“, „Ist Ihre Grafikkarte kaputt? Wir habe eine gute EDV, die Ihnen helfen kann!“

Letztlich ist es eigentlich egal, welches Kunstwerk man als Hintergrund verwendet: Es fallen immer Bemerkungen. Der Platz ist für die meisten Menschen nicht verständlich. Zu beobachten ist folgendes: Je höher der Stand in der Firma, je peinlicher und unwissender die Bemerkungen. Wenn die Personen dasselbe Bild im Feuilleton-Teil der Südeutschen-Zeitung gesehen hätte, wäre die Reaktion ganz anders.

Also Vorsicht Ihr Personal-Chefs, Marketing-Leiter und CEOs: Kunst kann überall sein!!!

Und jetzt noch eine letzte Frage an den Leser? Von wem stammt das gezeigte Kunstwerk? Und weil man Bilder so schlecht „ergooglen“ kann, gibt euch der Author hier noch ein Zitat der Person: „Ich möchte Bündigeres, Einfacheres, Ernsteres, ich möchte mehr Seele und mehr Liebe und mehr Herz.“

…dass ich damit aufhören soll, aber das hier muss dann doch noch sein. Immerhin soll man sich nicht EIN Bild machen, wenn man den amerikanischen Hersteller richtig versteht. Sondern ganz ganz viele. Und wenn ich mich recht erinnere, dann kosten die derzeit nur 19 Cent pro Stück. Ich bin begeistert.

Jawohl. Ich habe mein ultimatives Weihnachtsgeschenk schon gefunden. Die Fernbedienung für Frauen. Das gute daran ist, dass man dafür nicht mal eine Bedienungsanleitung lesen braucht. Das Ding funktioniert, auf einer gewissen Ebene, völlig verständlich für uns Männer. Und es kostet wirklich nur schlappe 14,90 EUR.

Das Problem ist halt nur, dass man zwar die Fernbedienung bekommt; es aber wohl in der westlichen Welt nicht eine passende Empfängerin gibt, die darauf reagiert und den Remote-Befehlt auch tatsächlich ausführt. Nun gut, man kann sich „leichte Frauware“ kaufen, die das für einen festen Tarif simuliert. Aber das steigert nur kurz das Ego eines Mannes. Nachhaltige Wünsche werden da nicht befriedigt.

Der Hersteller schlägt ein Upgrade der Empfangsstation vor, falls “Empfangsstation ‘Frau’ mit dieser Sendeeinheit ‘Fernbedienung’ nicht kompatibel ist.” Ich würde da nicht von einem Upgrade sprechen, sondern eher von einem völligen System-Tausch. Am besten Hard- und Software komplett austauschen. Dabei sollte man aber unbedingt die Laufzeiten der Lizenzverträge im Auge behalten.

PS: Ich wäre schon unbeschreiblich begeistert, wenn wenigstens die Taste „AUS“ funktionieren würde.

Die Überschrift ist schon wieder gemein. Natürlich muss jeder Mensch einem geistigen Ausgleich frönen, und die Arbeit mit Photoshop ist vermutlich noch eine der zivileren und ungefährlichen Arten des Zeitvertreibs. Aber hier gibt es Tierfetisch-Bilder der ganz besonderen Art, bei denen man sich dann doch fragen muss, ob es nicht langsam Zeit wird, dass dieser Planet von einer wirklich intelligenten Zivilisation gesprengt wird. Vermutlich dienen derartige Bilder auch noch irgendwem zum …., ach nee, das schreib ich jetzt nicht.

Moin Harry Rowohlt!

Ich habe gerade deine hervorragende CD “Der Paganini der Abschweifung” auf meiner Endlich-mal-wieder-nach-Hause-Tour gehört. Und ich bin begeistert. Irgendwie habe ich es nie geschafft, eine Deiner Lesungen zu besuchen, um die sich ja die wildesten Gerüche ranken. Da spricht der Mario von bis zu zwei Flaschen Whiskey, die am Abend konsumiert werden, auch sollen Überziehungen zur Tages-, respektive Nachtordnung gehören.

Gelernt hab ich auch was: Wer hätte gedacht, dass der Herr Rudolf Steiner die blonden Blauäugigen gegenüber den brünetten Braunäuigigen schon deshalb für geistig überlegen hielt, weil bei den brünetten Braunäugigen zu viel Geisteskraft in die Pigmentierung geht. Ja, wie war das noch mit der Waldorf-Schule?

Was solls, ich werde die CD lobpreisen, auf das das eine oder andere schmucke Accessoire deine Wohnung aufgrund der GEMA-Tandiemen schmücken möge. Keine Kopien, keine MP3s, ausser auf meinem iPod für unterwegs. Die nächsten Karten einer Lesung sind mein. Ich nehm dafür auch Urlaub, versprochen! Mehr davon, danke.

Ja, es gibt Software, die nur das Gute in der Welt unterstützt. Nein, diesmal spreche ich nicht von Windows 3.11, sondern von Adobe Photoshop. Coole Software, deren tatsächliches Potential ich vermutlich nur zu fünf Prozent nutze. Mach aber nichts, mein Hirn liegt ja auch zu 94 Prozent brach. Und bevor jetzt die üblichen Antworten kommen: Eure Hirne erst recht!

Nunja, was man damit aber alles machen kann, ist schon erstaunlich. Noch besser ist aber der damit angetretene Beweis, dass Models doch Falten haben und unreine Haut. Auch verschwinden damit Bäuche, Brustvergrößerungen sind in Minuten ohne OP vollendet. Bessere Welt dank Photoshop. Wäre doch auch ein tollen Slogan, oder? Also, hier gehts zu großen Vorher-/Nachher-Show. Viel Spass und danke an Finja.