ist doch erschreckend viel. Denn so toll das Handy auch sein mag, im Troll-Forum von Heise wird schon wieder mit dem Nokia N95 verglichen, dass es eine wahre Freude ist. Also, wir halten fest, was fehlt:

- HSUPA (wer nutzt schon WLAN)
- Videotelefonie (ist ja allgemein ein bahnbrechendes Feature mit mindestens 20 Anwendern in Deutschland)
- MMS (auch so ein nutzbringendes Feature, das wir täglich nutzen. Oder?)
- eine Tastatur (willkommen im 21ten Jahrhundert)
- Wechselspeicher (wem reichen schon 8 bzw 16 Gigabyte)
- ein Milchaufschäumer (der fehlt aber echt)

Wie konnten die nur ein so unfertiges Handy produzieren? Das kauft doch niemand!

…wunderte sich kürzlich ein aber auch gar nicht Handy-affiner Bekannter von mir über mein Mobiltelefon. “Musik hören (übrigens mit ziemlich mittelmässiger Qualität), Bilder machen (auch nur Mittelmaß), Emailen und Telefonieren, das ist doch alles alter Kram”, wagte ich zu kontern. “Heute hat man Fernsehen auf dem Handy!”, so meine gemeine Antwort, weiss ich doch, dass der das eh frühestens in zehn Jahren haben wird, wenn es mobile-TV auch für Prepaid-Karten gibt.

Aber was taugt das ganze Zeug? Mit Verlaub: Gar nix! Mit einem normalen Handydisplay kann man zwar ahnen, was da im TV passiert, aber Spaß ist das auch nicht. Außerdem übertragen die deutschen Anbieter eh nur diesen Lisa-Plenske-Müll, und dafür kauf ich mir doch kein UMTS-Handy. Mit den integrierten MP3-Playern schaut das nicht besser aus: Die haben zwar meist einen erweiterbaren Speicher, aber der Klang? Ganz im Ernst: Wer das gut findet, der fährt auch Lada. Ja, bitte, nennt mich Technikfeind! Ich hab ja nur zwei Notebooks, drei Handys und einen iPod. Aber, liebe Nokia-Sony-Ericsson-Siemens-Samsungs, das muss noch besser werden, sonst kauf ich nix davon! Bätsch!

Okay, die Welt wartete lange genug auf das iTunes-Handy, so ungefähr ein gutes Jahr. Aber bitte, meine Herren: Was soll das denn sein? Ein ein Jahr altes Motorola E398 in weisser Hülle und ein bisschen iTunes? Und dann auch noch dem tollen Namen ROKR? Ein weisses Handy ist doch nie und nimmer ein Rocker, Jungs.

Rocker kommen, wenn überhaupt, in schwarz daher, tragen Leder, und fahren ein fettes Moped. Das hier sieht so aus, aus gehörte es in eine Münchner Schicki-Handtasche. Und selbst wenn man das nur als das erste von vielen iTunes-Handys sieht, haut es nicht so rein wie der erste iMac oder der erste iPod. Zu guter letzt: Die Selbstbezeichnung Friedrich Merz’ als Rocker war ja nun auch nichts. Setzen, sechs!

Es geht aufwärts mit diesem Land. Zumindest, wenn es nach den koreanischen Herstellern LG und Samsung geht. Die haben die diesjährige IFA nämlich bis unters Dach mit teurer Werbung vollgeklebt, und das Motto ist: Deutsche, kauft mehr Fernseher. Ich persönlich bin bislang ganz glücklich mit dem alten gewesen, aber vermutlich habe ich keine Ahnung. Schliesslich ist jeder doppelt out, der nicht spätestens jetzt einen Flachbild-Fernseher kauft.

Ob sich das nun lohnt, dreimal die Woche Herrn Schmidt an der Wand hängen zu haben, ist den Jungs vermutlich ziemlich egal. Mit nicht, daher kauf ich den nicht. Ist das Konsumkritik? Möglich, aber in Hinblick auf meine Auswertung im Wahlomat ja auch nicht weiter verwunderlich.

Über eine heute noch besucherfreie Messe zu laufen, ist übrigens ganz nett, aber wirklich neues gibt es nicht: T-Mobile hat nun endlich entdeckt, dass das Festnetz bald klinisch tot ist und hat die Homezone erfunden, Eplus hat einen Heidenspaß an Flatrates und bringt vermutlich jetzt wöchentlich eine neue, und Philips baut neuerdings Ghettoblaster für MP3-Player. Letzter Trend: Wer jetzt kein digitales Fernsehen hat, hat verloren. Ich dann wohl auch. Pimp my life!

So, Herr Jobs. Am siebten September soll also das tolle neue Handy kommen. Nachdem das zunächst nur halbgare Gezetten berichtet haben, sind nun auch das Wallstreet Journal und Co der Ansicht, das Ding soll am Montag auf den Markt kommen. Blöd nur: Das hören wir jetzt seit Juli letzten Jahres, als Apple und Motorola das Ding angekündigt haben. Und passiert ist bisher nix. Steve, so geht das nicht.

Nun kauf ich ja schon seit über einem Jahrzehnt deine Computer, und find sie dufte. Auch OS9 haben wir verteidigt, obwohl es das nicht wert war. Der iMac war eine coole Sache, blöd nur, dass ich keine Kohl für Apple-Call-Optionsscheine hatte. Sonst würd ich jetzt in Fortaleza surfen gehen. Aber wenn es nur ein paar Wochen dauert, OSX auf Intel zu portieren, wieso dauert es dann so lange, ein iPhone zu bauen? Die Technik ist doch immer gleich. Und wir bauchen eine Alternative zu den Kinder-Walkman-Handys wie W800i oder nachgemachten iPods. Gib es uns, Steve, aber schnell. Meine nächste Vertragsverlängerung steht an!

Wer Chad Kroski war, werden wir nun nicht mehr erfahren. Wenigen Stunden vor einem geplanten Interview-Termin wurde er auf offener Strasse aus einem vorbeifahrenden LKW niedergestreckt. Er wollte der Welt zeigen, wer er wirklich war, was er dachte, und vor allem, warum er eigentlich kein Handy hat. Tausende Webseiten widmeten sich seinem schon mystischen Leben, ihm wurde von der Erfindung der Sozialversicherung bis hin zum Literatur-Nobelpreis so ziemlich alles zugeschrieben, was einer Werbegestalt der Telekom zuzuschreiben war.

Doch mit der Ankündigung einer 50.000-Euro-Abmahnung hat es die die Magenta-Bande geschafft, die noch zart um ihn rankenden Legenden in den Orkus der Geschichte zu verbannen. Wer keinen Spaß versteht, sollte vielleicht wieder Ronald T-Online anrufen. Chad Kroski ist tot. Getötet durch den rosa Riesen und seine Anwälte. Die Welt ist ein Stück ärmer. Na vielen Dank!

“Wenn ich schon nicht telefonieren darf, dann schick ich halt eine SMS.” Wer solchen Blödsinn schon einmal gehört hat, der schicke das Doofbrot, das es sagte, am besten umgehend nach Großbritannien. Am besten mit dem Hinweis, es sei eh praktischer, mit rechts zu schreiben, wenn man mit links schalte. Was man dann aus pädagogischen Gründen besser verschweigt: Dort wurden gerade die Gebühren fürs Erwischt-werden auf satte 1000 Pfund (1466 Euro) erhöht worden. Solide, nicht wahr?

Okay, jetzt mag man das für ein wenig gehässig halten, aber bitte: Wie bringt man Menschen schon noch etwas bei, wenn nicht durch Geldstrafen? Einsicht ist tot, es lebe die britische Polizei. Oder so…

Wir wussten immer, dass Mitteleuropa in einer Zeitblase gefangen ist und dass da draussen eigentlich schon lange die Enterprise 3 durchs All kurvt. Um dies zu bestätigen, bekommen wir immer kleine Brocken der schon lange existierende Technologie zugeworfen. Nach dem Warp-Antrieb, der im Airbus A380 schon getestet wurde (doch zu teuer), kommen nun die Kommunikatoren in den Handel, genauer gesagt, Handys in Communicator-Form. Das haben Viacom und Sona Mobile gerade bekannt gegeben.

Hurra, mag man sagen, doch schon kommt der Pferdefuß: Das Handy kommt nur mir der US-Technologie CDMA, also technisch eher von gestern. Auch wenn man es als “far and away the most technologically advanced, themed mobile device on the market” anpreist. Frage: Wie viele davon gibt es? Antwort: Nicht viele. Denke sich jeder seinen Teil.

Genau! Wir sind das Land der Billigheimer geworden. Na vielen Dank! In einigen Kreisen darf man noch nicht mal mehr zugeben, nicht bei Lidl zu kaufen, da dies sofortige soziale Ächtung zufolge hat. Was kosten eigentlich Wohnungen in Dänemark? Stop, zurück zum Thema, hier gehts ja um Technik: Billig ist trumpf, ab sofort auch bei Deutschlands größtem Provider Debitel. Der macht jetzt ganz auf simyo in Gelb, gleiche Preise, gleiches Netz, gleiche Billigheimer-Kunden.

Grundsätzlich spricht ja nichts gegen günstige Handy-Telefonate, überhaupt nicht. Aber wie erklärt man den Nicht-Kunden, dass sie nicht total bekloppt sind? Das schaffen die Anbieter mal wieder nicht. Da verspricht man nämlich mal wieder “Telefonieren ohne Schnickschnack “. Ja wie? Hab ich denn meinen Tarif nur, weil ich auf Schnickschnack stehe? Okay, ich schon, aber was ist mit den anderen? Sind wir jetzt alle Schnickschnack-geil? Tim glaubt nicht. Ich stellvertretend für den Rest der Doofen auch nicht.

Vermutlich wahrscheinlich möglicherweise vielleicht. Vielleicht aber auch nur ein Treo 650 mit runden Kanten und nach einer ausreichenden Photoshop-Kur. Die CoolTechTimes ist auf jeden Fall davon überzeugt, dass es so sein könnte. Technische Daten gibt es auch gleich obendrauf: 1,3 Megapixel soll die Kamera schaffen, und mit acht-fachem Zoom arbeiten. Das wäre schon mal ein ganzes Stück besser als der Treo 650. Nicht doll, aber schon besser.

Aber warum eigentlich ein Treo 700? Schliesslich zerreissen sich gerade alle möglichen Magazine das Maul über einen Windows Mobile-Palm namens Treo 670. Oder ist der vielleicht der Treo 700? Mann, ist das unübersichtlich hier. Also, Palm, was kommt wann und mit welchem System? Okay, wenn ihr es nicht sagt, dann nehmen wir uns halt unser eigenes Photoshop und machen nächste Woche den Treo 800. Wollen wir doch mal sehen…