Großartig:

Ach, waren das noch Zeiten. Wer sich nicht daran erinnert, hat auch kein Recht, hier einen Kommentar zu schreiben. Wer das noch kennt, möge mit mir schmunzeln. Danke, Bru!

…wunderte sich kürzlich ein aber auch gar nicht Handy-affiner Bekannter von mir über mein Mobiltelefon. “Musik hören (übrigens mit ziemlich mittelmässiger Qualität), Bilder machen (auch nur Mittelmaß), Emailen und Telefonieren, das ist doch alles alter Kram”, wagte ich zu kontern. “Heute hat man Fernsehen auf dem Handy!”, so meine gemeine Antwort, weiss ich doch, dass der das eh frühestens in zehn Jahren haben wird, wenn es mobile-TV auch für Prepaid-Karten gibt.

Aber was taugt das ganze Zeug? Mit Verlaub: Gar nix! Mit einem normalen Handydisplay kann man zwar ahnen, was da im TV passiert, aber Spaß ist das auch nicht. Außerdem übertragen die deutschen Anbieter eh nur diesen Lisa-Plenske-Müll, und dafür kauf ich mir doch kein UMTS-Handy. Mit den integrierten MP3-Playern schaut das nicht besser aus: Die haben zwar meist einen erweiterbaren Speicher, aber der Klang? Ganz im Ernst: Wer das gut findet, der fährt auch Lada. Ja, bitte, nennt mich Technikfeind! Ich hab ja nur zwei Notebooks, drei Handys und einen iPod. Aber, liebe Nokia-Sony-Ericsson-Siemens-Samsungs, das muss noch besser werden, sonst kauf ich nix davon! Bätsch!

Okay, ich bin vermutlich zu alt für sowas. Um genau zu sein, ich weiss jetzt, dass ich zu alt bin, um zu verstehen, warum mir Tokio Hotel nicht mal ansatzweise hörbar erscheint. Das erkennt man nämlich unter anderem an der Besucherstruktur von Blogs zu dieser bizarren Band. Irgendwie kommen mir die vor wie jede andere Kinder-Schrammelband, nur dass die Jungs sich zusätzlich Schminke ins Gesicht kleben. Find ich ziemlich albern, aber ich bin ja auch nicht 13.

Es spricht ja auch Bände, dass die Zuhörerschaft die Texte wortwörtlich wie folgt abtippt:

ich muss durch den monsum
hinter die welt
ans ende der zeit
bis kein regen mehr fällt Alle
gegen den sturm
am abgrund entlang
und wenn ich nich mehr kann dann geh ich daran Tokio
irgendwann laufen wir zusamm
weil uns einfach nichts mehr halten kann Hotel
durch den monsum

Also, entweder kann da der Zuhörer nicht richtig schreiben (also, ist einfach doof), oder (schlimmer) es ist die Combo selbst, oder aber es gibt einen Monsum irgendwo in der Welt. Der war mir bislang nicht geläufig, aber ich lern ja gern dazu.

Unglaublich, was die BILD mal wieder schreibt. Aber lest selbst. Mann, Toffi, bin ich froh, dass du das nicht geschrieben hast.

Na das ist doch mal was: Rocko Schamoni ist wählbar. Nicht nur, dass er die Nation seit Jahr und Tag mit prima Musik zu unterhalten vermag, er ist nun auch Listenkandidat der PARTEI. Es wurde ja bereits bemängelt, dass zu wenige Künstler in der politischen Landschaft tätig seien, aber das hätte ich dann doch nicht erwartet.

Dufte, denk ich mir, da guck ich doch gleich mal auf seine Homapage. Und was sehe ich da: Der Mann hat auch noch den offiziellen Wahlkampfsong der PARTEI geschrieben. Ich bin begeistert. Also, nicht dass man mich falsch versteht: Bei der Wahl kann man sein Kreuz nicht bei ihm machen, nicht mal bei ihm. Aber mutig und schön find ichs trotzdem!

Okay, die Welt wartete lange genug auf das iTunes-Handy, so ungefähr ein gutes Jahr. Aber bitte, meine Herren: Was soll das denn sein? Ein ein Jahr altes Motorola E398 in weisser Hülle und ein bisschen iTunes? Und dann auch noch dem tollen Namen ROKR? Ein weisses Handy ist doch nie und nimmer ein Rocker, Jungs.

Rocker kommen, wenn überhaupt, in schwarz daher, tragen Leder, und fahren ein fettes Moped. Das hier sieht so aus, aus gehörte es in eine Münchner Schicki-Handtasche. Und selbst wenn man das nur als das erste von vielen iTunes-Handys sieht, haut es nicht so rein wie der erste iMac oder der erste iPod. Zu guter letzt: Die Selbstbezeichnung Friedrich Merz’ als Rocker war ja nun auch nichts. Setzen, sechs!