Die Lehrerin Frau Müller-Gerdmann [schaut in die Grundschuhl-Klasse]: “Wenn auf einem Ast drei Vögel sitzen und ich einen abschieße, wie viele sitzen dann noch dort?”

Der Grundschüler Ben Buschmann [meldet sich nicht einmal, spricht trotzdem]: “Gar keine, Frau Lehrerin!”

Die Lehrerin Frau Müller-Gerdmann [mit einem fragendem Gesicht]: “Aber wieso denn?”

Der Grundschüler Ben Buschmann [lakonisch]: “Wenn Sie einen abschießen, fällt der runter, und die anderen flattern vor Schreck davon!”

Die Lehrerin Frau Müller-Gerdmann [mit einem pädagogischem Lächeln]: “Hm, das war nicht die Antwort, die ich erwartet habe. Aber deine Art zu denken gefällt mir.”

Der Grundschüler Ben Buschmann [sicher wie ein Quizmaster]: “Ich hab auch ein Rätsel für Sie: in einem Eiscafe sitzen zwei Frauen. Eine beißt und eine lutscht ihr Eis. Welche ist verheiratet?”

Die Lehrerin Frau Müller-Gerdmann [leicht zögernd und mit rotem Bäckchen]: “Die, die ihr Eis lutscht?”

Der Grundschüler Ben Buschmann [!!!]: “Nein, die mit dem Ehering. Aber Ihre Art zu denken gefällt mir.”

Mann kommt nach Hause. Zur Frau: “Los, Frau, geh’ ins Schlafzimmer und zieh’ dich sofort aus.!” Frau: “Aber…” Mann: “LOS. SOFORT!” Frau rennt ins Schlaftzimmer, macht sich nackig. Mann: “Los, mach’ vor dem großen Spiegel einen Kopfstand.” Frau: “JA - Kamasutra!” Mann: “Los, spreitz’ die Beine!” Frau spreitzt die Beine. Mann steckt seinen Kopft zwischen die Beine und schau in den Spiegel: “NEE, VOLLBART STEHT MIR EINFACH NICHT!”

Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: “Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar.” “Kein Problem” meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon.

Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Salon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: “So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar.” “Kein Problem” erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verläßt mit ihm den Salon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd todtraurig. Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe.

Der Gefragte erklärt: “Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, daß ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen.”

“Frau Müller, ihr Mann ist von einer Dampfwalze überfahren worden.”

“Ich bin gerade in der Badewanne. Schieben sie ihn bitte unter der Tür durch.”

Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten: “Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze isch wolle gehe arbeite.”

Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: “Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Sex mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei 100.000 Euro jährlich.”

Darauf der junge Türke zum Beamten: “Du Idiot, willsu mich verarschen?!”

Antwortet der Beamte: “Wer hat denn damit angefangen?”